Köszöntöm a Tisztelt Olvasót (továbbiakban T.O.). Ebben a bejegyzésben igyekszem összegyűjteni a tapasztalataimat arról, hogy hogyan lehet egy panellakásban elviselhetővé tenni az életet.

Felhívom a figyelmet, hogy LÉTEZNEK RENDES SZOMSZÉDOK, tehát mostani írásom a humor tárgyát képezi, és mély tisztelet a kivételeknek. 

Először is leírnék pár dolgot, amit NE tegyünk.

-A közös tárolóhelyiségben (egyeseknek biciklitároló, másoknak motorgarázs) ha van egy kis területünk, akkor azt tartsuk tisztán. A szomszéd egy buta és néha arrogáns állatfaj, aki allergiás mindenfajta koszra a saját territóriumában, tehát SOHA NE SÖPÖRJÜK a redvát az ő területére, csak ha megvan rá az indokunk. (ezt nemsokára részletezem)

-Ha az említett biciklitárólóból lopás történik, és ha betörésnek nyoma sincs, ne tegyünk ki fenyegető üzenetet az előtér faliújságjára, mert valami korlátoltagyú lakótárs (netán szomszéd), vagy csak egyszerűen a lépcsőházban drogozó anyuci egyetlen kisfia véletlenül lefotózza, és beküldi a helyi napilap pénteki humormellékletébe. 

-Ne szórjunk a szomszéd lábtörlője alá üveggolyókat, mert elsősorban nagyon feltűnő, és ha egy golyó elgurul a szocialista ipari remek ferde padlóján, akkor könnyedén a sjaát csapdánkba eshetünk. Miután konstatáltuk, hogy ez fáj, féltestvéri szeretetből inkább távolítsuk el a golyókat, még mielőtt azok a szomszédot nagyon odaraknák a padlóra. Még a végén nekiesne a frissen mázolt ajtófélfánknak...

-Ha gyűjtőrendszeres a lift (már ahol van!), akkor lehetőleg sose nyomkodjuk meg az összes gombot, mert akkor a lift MÁV-osítja saját magát, és "minden állomáson és megállóhelyen megáll". Még a végén tán sztrájkba is kezd, ami egy lift esetében nemigazán előnyös.

Ezek után jogosan kérdezhetné a T.O., hogy mi a frászt lehet csinálni akkor, amikor a hideg és szigorú légkörbe valami kis humort szeretne csempészni? Erre is van pár tippem.

-Induljunk meg a lépcsőn fölfelé. Lehetőleg este, amikor már sötét van. Várjuk meg míg az automata lekapcsolja a villanyt, és tenyereljünk rá a csengőre, majd kezdjünk el hangosan jajjgatni, hogy: "Jajj édes Istenem, kegyelmezz, csak a csengőt neeeee!!" A hatás garantált, a lakótárs (szomszéd) kijön, ekkor látványosan trüljünk el a padlón, és kiabáljuk ezt: "Köszönöm, hogy meghallgattál, köszönööööm!" Mjad álljunk fel, rázzunk kezet a szomszéddal, és fapofával köszönjük meg neki, hogy a fénnyel segített elűzni az ördögöt. Majd a kézfogás után záros határidőn belül szivárogjunk fel lakésunkban. Ha a kedves szomszéd kihívná az elmeorvosokat, tagadjunk mindent, majd másnap kérdezzük meg a szomszédtól: "Látta, hogy itt voltak a diliházból? Úgy látszik, mégegy idiótával kevesebb!" Majd hízzon a májunk szomszédunk elképedt arcát látva. 

-Ha a liftszekrény belseje ocsmány, kórház-zöldre van festve, akkor nyomtassuk ki ezt a feliratot: "Üdvözöljük a Vészhelyzet felvételén. Amikor megérkezik az emeletre, egy színészcsapat orvosnak öltözve fogja Önt felvibálni a hordágyra, és ott újraéleszteni. Kérjük, hogy a forgatás érdekében a liftből való kiszálláskor essen össze." És ezt az egész papirost ragasszuk a liftszekrény elhúzódó ajtajára, de a nyomógombok letakarása is jó ötlet lehet. Ja, és mégvalami: helyezzünk el az emeletünkön egy webkamerát a lifttel szemben, és kössük rá a gépre. 0-24h rögzítsük az adást, és röhögjünk nagyokat azon, akik éppen esnek ki a liftből, mert esetleg beveszik.

-Télvíz idején ragasszunk a közös helység ajtajára egy kézzel írt cetlit: "Halkan gyere be, mert éppen téli álmomat alszom. Kösz: a motorkerékpár"

-Ha meglátjuk a szomszédot, akkor nézzünk rá furcsán, majd kiáltsuk oda: "Nekem úgysem adsz el semmit te szélhámos!" majd rongyoljunk be a liftbe gyors lábmunkával, és iszkoljunk minél előbb lefele. Győződjünk meg arról, hogy a szomszéd NEM követ minket. (se a liftben, se gyalog. Előbbi nagyon kellemetlen és egészségre káros tud lenni)

Nade mégis mit lehet tenni, hogyha a szomszéd folyamatosan idegesít minket, és nem tudunk ellene semmit sem tenni? Nos, igenis lehet! A következő tippek alsó szomszédokra alkalmazhatóak. Kerüljük a verekedést, van annál sokkal bosszantóbb.

-Liftezzünk addig fel-le, amíg az alsó szomszéd is beszáll, majd kérdezzük meg tőle: "Maga is hallotta az éjjel ketőkor azt a rémes gyerekvisítást? Nem maguk alól jött fel a hang? A hatás garantált, a szomszéd csak egy halk ühüm-öt présel ki magából. 

-Ha az alsó szomszéd hangoskodik, akkor írjunk egy hivatalosnak látszó levelet kamu feladóval: azok természetesen mi vagyunk. Legyen mondjuk a feladó valami behajtó szerv vagy a rendőrség. Kis szövegszerkesztési tudással príma fejléc szerkesztehtő (NE legyen ugyanolyan, mert akkor az már problémákat szülhet!) Írjuk le azt, hogy csendháborításért fel lett jelentve. A levél legaljára nyomtassunk 4-es betűmérettel (ember legyen a talpán, aki elolvassa!) egy ehhez hasonló szöveget: "Ha nem kussolsz el a házirendben foglalt időpontokban, akkor VALÓDI feljelentést teszünk! Köszi: a szomszédaid!"

-Írjuk ki a faliújságra, hogy a Gipsz Jakab a hangoskodás miatt hangadót köteles fizetni a közös képviselőnek, melynek összege x Ft.

Nemsokára itt a második rész!

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.